CAMBIANDO DE TERCIO,,,,,,,,,,,,,de momento

"Conviene reír sin esperar a ser dichoso, no sea que nos sorprenda la muerte sin haber reído." (La Bruyère).

Dejo un poco de lado la realidad politica municipal para que nos oxigenemos en la medida de lo posible, y dado que mis correo amigos hoy han sido bastante generosos voy a contribuir en socializar los efectos beneficiosos que provoca la risa, haciendo que segregeís serotonina y endorfinas, disminuyaís vuestros niveles de cortisol en sangre, elimineís toxinas, elimineís el insomnio, mejoreís la eliminación de bilis, y de paso si estaís o padeceís extreñimiento mejoreís algo. Eso si, prometo devolveros pronto a vuestros niveles habituales. De momento hago lo que puedo por vuestra salud pegando lo que sigue:

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te
obliga a darle 1 a
tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te
pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.Vendes las vacas y
ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de
participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las
4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen
tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9
vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero
no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas. Mediante un
proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te
salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad
lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:

Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te
quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas. Nadie cree
que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener
vacas.

Economía india:

Tú tienes 2 vacas. Las pones en
un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas Es obvio que
tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2
vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas
todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:

Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas
a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el
miércoles después del puente de San Aniceto.